这个问题，是过程中被问得最多的问题之一，也是最容易让人判断失误的地方。
因为人会表演。一个男人在被压力逼着的时候，可以表现出非常像真心悔改的样子。流泪、道歉、发誓、改变手机密码、突然变得体贴，这些行为让很多原配误以为事情真的好了，于是放松下来。然后几个月后，同样的事情再次出现。
所以问题的关键不是对方有没有这些表现，而是这些表现背后，有没有真正的内在改变。
区分两者，有几个比较可靠的维度。
第一个维度：他主动反思的深度和角度。
表面悔改的人，说的都是"我对不起你""我做错了""我不应该这样"，落脚点是"事情"。
真正悔改的人，会开始触碰更深的问题：他开始问自己为什么会这样做，他是出于什么心理，他在婚姻里哪个需求是通过错误的方式寻找满足的，他在这件事里暴露出了什么问题需要处理。
一个人如果只在表面道歉，不愿意或者没有能力往深处去看，那他并没有真正面对过这件事，改变从何谈起。
第二个维度：压力消失之后，他的状态是否一致。
悔改往往是被逼出来的，危机最严重的阶段，每个人都会表现出悔改。真正的考验在压力消失之后：当事情相对平息、当你不再逼问他、当日子开始恢复平常，他的态度是保持一致，还是慢慢恢复了之前的那个状态？
如果三个月后，他开始觉得"这件事已经过去了"，开始对你的敏感不耐烦，开始觉得你是在揪着他不放，那最初表现出的悔改只是为了度过那个危机，不是真正的内在转变。
第三个维度：他有没有主动做出具体的、持续的改变。
嘴上说对不起很容易，关键是他实际上做了什么。
主动减少了可能引起怀疑的行为、开始更主动地维系家庭关系、愿意在你需要安慰的时候提供安慰、不再逃避对那件事的讨论。这些具体的行为，比任何一句"我真的悔改了"都更有说服力。
并且，这种改变需要持续，不只是最初几周。一个真正悔改的人，他的改变是因为他自己想要不同，所以是稳定的，不是靠着一口气撑着的，会随着时间慢慢消散。
第四个维度：他对你的情感需求有没有更真实的回应。
出轨发生之后，原配心里有受伤、有委屈、有需要被认真对待的部分。一个真正悔改的老公，会愿意坐下来认真面对你的情绪，不是用一句"我已经道歉了你还要我怎样"来应付，而是真的去理解你的感受。
如果他对你的情感状态漠不关心，只要你不触发争吵就觉得一切正常，那他并没有真正将心比心地看待这件事对你造成的影响。这种缺失，是真正的裂缝所在。
的过程很漫长，不要在某一个悔改的动作上就松下来，也不要在一次失望之后就全盘否定。用时间来看，用这几个维度来校验，才能看清楚那个人到底有没有真的回来。
