她追着说，他背过身去；她越想马上把话说开，他越想躲进自己的壳里。一场小争执，就这么越滚越大。
吵架的时候，一个要立刻解决，一个要先冷静，这追和躲的错位，很多夫妻都踩过，也都吃过它的亏。
先看懂，追和躲从哪来
面对冲突，有人习惯往外冲。话不吐不快，情绪攒着难受，就想当场掰扯清楚，这种反应，多半是憋不住、藏不住。
也有人习惯往里缩。一有争执就沉默，不是不在乎，是怕吵起来更难收拾，想先躲开那阵火气。
这两种反应，没有谁对谁错，只是各自的节奏不一样。可坏就坏在，一个追一个躲，追的人更急，躲的人更怕。
追的人一看对方不吭声，就以为他不在乎，越逼越紧；躲的人一看对方步步紧逼，就以为她要闹，越缩越远。
这么一追一躲，原本的小事，就成了绕不开的死结。
很多夫妻吵着吵着，早忘了当初为什么吵，满脑子只剩一个念头，你为什么不理我，你为什么逼我。
追的人要的是回应，躲的人要的是空间，两样都不给，两个人都委屈。
看懂了这个错位，你就明白，你们不是不爱了，是节奏没对上。
先别急着改对方，先看看自己，是那个追的，还是那个躲的。
认清了自己的位置，破局的钥匙，才算拿到手。
追的那个人，往往不是不讲理，是怕被晾着。那种被当成空气的感觉，比吵架本身还难受。
躲的那个人，也不是不在乎，是怕话赶话，把伤人的话都说出来，收不回去。
两个人其实都在用自己的方式，护着这段关系，只是护法不同，才显得像在互相伤害。
别把差异，当成不爱
很多冲突闹大，是因为把反应上的差异，误读成了态度上的问题。他不说话，你就觉得他冷漠；她一直说，他就觉得她烦人。
其实他躲，不是想甩开你，是需要一点时间把情绪压下去；她追，不是想逼你，是想快点把那股难受说掉。
看懂了这个差异，火气就能降一半。他不是跟你作对，她也不是无理取闹，只是两个人处理情绪的方式不一样。
下次再吵，先别急着给对方下判断。他沉默了，就给他点空间；她不停说，就先把她的情绪接一接。
差异看懂了，架就吵不起来了。
也别拿自己的标准去量对方。你觉得当场说清才是负责，他可能觉得先冷静才是负责，两种都是负责。
承认对方的方式有道理，不是认输，是给关系多留了一条路。
很多时候，一句我知道你现在需要静一静，比十句你听我说，更让人消气。
反过来，一句我在乎你，只是现在说不清，也能让追的人安下心。
把差异说破，两个人心里那根绷着的弦，就松了。
很多夫妻一辈子都在追躲里打转，不是不爱，是从没人把这点说破。说破了，才发现对方没那么难懂。
你也可以直接告诉对方，我追你的时候，不是要逼你，是怕你离我越来越远。
他也可以告诉你，我躲开的时候，不是嫌你，是想先把自己那团火按下去。
定个两个人都认的规矩
光看懂还不够，得定个办法。追的人需要被回应，躲的人需要缓冲，这两样，得同时满足。
可以约定，吵到最凶的时候，先各自冷静半小时，但冷静不是走人，是告诉对方，我缓缓，不是不解决。
躲的人要承诺一个回来的时间，让追的人安心；追的人要忍住，别在冷静期里连环追问。
等两个人都平了，再坐下来，把刚才的事一件件说清楚。这时候说，才真正听得进去。
规矩是两个人一起定的，就得两个人一起照着做。照做了，追躲的死循环才断得开。
定规矩的时候，别一个迁就另一个，要找两个人都能接受的那个中间点。
规矩不用多，一两条管用的，比一长串执行不了的强。
也可以设个暗号，谁觉得又要追躲了，就喊停，换个方式从头说。
时间久了你会发现，冲突还在，但那种你追我躲的窒息感，慢慢没了。
能一起把冲突变成对话的夫妻，感情只会越来越厚。
规矩定下来，也别指望一次就成。偶尔还是会追，偶尔还是会躲，能拉回来就行。
两个人一起复盘一次，比各自生闷气十次都管用。
慢慢你会发现，你们不再是追和躲的两个对头，而是一起对付冲突的两个人。
男女面对冲突的反应本就不一样，看懂了这个差异，很多架都能提前化解。上海鹰盾婚姻挽救公司在帮夫妻处理冲突时，会先让两个人明白，追不是错，躲也不是错，错的是谁也不懂谁。男女情绪表达差异背后的心理原因，男女情绪表达差异背后的心理原因这篇里讲得更深。男女那些差异到底怎么回事，看懂了大半矛盾都能提前化解，两性关系这个页面讲得更深。
