她话还没说完，他就已经扭过头去，脸上写满了不耐烦。一句我这是为你好，到了嘴边，又生生咽了回去。给伴侣提建议，本是再正常不过的事，可一说出口，就变成了说教。问题多半不在内容，在姿态和时机。
先看看，是不是你的姿态有问题
说教和建议，差别在语气。建议是平等的，说教是居高临下的。你一开口就是我早说过、你怎么就不听，再好的话也白搭。还有一种，是把建议包在否定里。你先数落他一顿，再给个方案，他光顾着难受了，哪还听得进去你说了什么。
时机也很要命。他刚被领导批了一顿，你劈头就是一句你就是太不上进，这不是建议，是补刀。
先分清他是来求安慰，还是来求办法。很多时候，他只是想找个人说说，并不需要你立刻给出一二三。看清楚了自己的姿态，很多话就知道该怎么说了。
想想他为什么抵触。也许从小到大，他听够了长辈的说教，一闻到那个味儿就炸。了解他的来处，你就知道怎么绕开雷区。把自己的位置摆正。你们是平等的两个人，你不是他的老师，他也不是你的学生。
你越是一副我早看透你了的样子，他越要把自己包起来。人一防御，什么好话都进不去。
提建议前，先问一句，你现在想听我说说吗。他要是不想听，你就先按下，等他缓过来再说。别在他最烦的时候，往枪口上凑。建议再好，时机不对，就是添乱。
先把自己那点我都对的劲儿收一收。你姿态放平了，话才有人听。
把建议，说成给选项
同样是提醒他别晚睡，你可以说你这样身体要垮的，也可以说要不今晚早点睡，明早我叫你。前者是指责，后者是商量。把命令换成商量，把你应该换成我们要不要。语气一软，对方就不那么抵触了。
少用绝对化的词。你从来都这样、你总是这样，这类话一出口，对方满脑子只剩反驳，谁还管你建议好不好。
给建议的时候，别一次倒太多。说一个点，对方能听进去，就够了。贪多，反而一句都留不下。说完，把选择权还给他。你可以说这只是我的想法，你自己拿主意。他有了主动权，反而更愿意参考。
建议里带上点温度。同样的意思，加一句我知道你也辛苦，效果就完全不一样。
用商量的口吻，把问题变成两个人一起面对的事，而不是你一个人的毛病。举例子，比讲道理管用。你说隔壁老张怎么做的，不如说，我上次也这样，后来试着换了个法子，还真有用。
把建议放在我的角度说。不说你该怎么改，说如果是我的话，我可能会这么做。他不觉得被指责，反而听得进去。说建议的时候，语气里别带嫌弃。同样一句话，带着爱说和带着怨说，完全是两回事。
他听不进，也别硬塞
话说了，他不听，是常有的事。这时候最忌讳反复念叨，一遍遍地说，只会把建议变成噪音。他不改，有时候不是不想，是还没准备好。你越催，他越犟。给点时间，反而比紧逼有效。
也想想自己的建议是不是真适合他。你是为他好，可你的办法，未必合他的路数。
如果真关心，就把话放轻一点。哪怕他今天没听，过两天想起你的话，说不定就自己转了弯。真正有效的建议，是让人听完了想靠近你，而不是想躲开你。
说完建议，别忘了补一句，不管你选哪个，我都支持你。这份托底，比建议本身更让人安心。
真听不进去，也别翻脸。伤了和气，下次他更不愿跟你开口。
他改了，你要看得见。哪怕只改了一点点，也夸上一句。人被肯定了，才愿意继续改。别把建议当成任务天天盯。你一说他就得照做，做不到就是不上心，这种压力，谁受得了。
建议这东西，是给对方一个选项，不是往他身上压一块石头。
建议说到位了，对方心里舒服，自然就愿意往好处改。你不用天天催，他反而上了心，这比逼着改强多了。
给建议这事，拼的其实不是谁更有道理，是看谁说进了对方心里。上海鹰盾婚姻挽救公司在帮夫妻改善沟通时，常提醒一句话，建议是给选项，不是下命令。提出不同意见时怎么不伤感情，提出不同意见时如何做到不伤感情这篇里有更细的讲法。把建议说到对方心里去，靠的是方式，情感技巧里有一些现成的说法。
